|
о с о з н
а н н о с
т ь
«У
Мужчины и Женщины есть шанс
«проснуться» раньше,
чем Их ссоры
начнутся, а отношения...
закончатся!»
(Древнее ЖРеческое Правило)
Дамы и Господа!
Большинство людей под осознанностью
обычно понимает включенность в действительность
(акцент сознательного внимания на «здесь и сейчас»), дающую
возможность понимания происходящего и контроля поведения... Разумеется,
я не имею ничего против подобного представления, и, тем не
менее, воспринимаю истинную осознанность гораздо шире и глубже!
Наиболее распространенный в наше время «сиюминутный» тип осознанности,
к сожалению, мало что дает без структурной ясны - сформированного
системного навыка «видеть» закономерности (принципы и архетипы), замечая взаимовлияние
в явлениях, казалось бы, между собой не связанных, и обнаруживая
взаимозависимость в событиях, вроде бы, совершенно случайных!
Например, Вы осознаете, какой процесс управляет
изначальной «интересностью» Мужчины/Женщины для Вас и обоюдной
совместимостью в будущих отношениях? Человеческим «взаимопривлечением»
распоряжается тонкая «химия» под управлением точной «математики»:
при выборе Партнера почти все зависит от Его/Ее соответствия или
несоответствия Вашим критериям привлекательности и Вашего соответствия
или несоответствия Его/Ее критериям привлекательности, что, в свою
очередь, влияет на то, кого Вы и Партнер ищете в большей степени -
«двойника» или «половинку» («двойник» - Ваше «зеркальце», отражающий Вас
Партнер, а «половинка» - Ваш «пазлик», дополняющий Вас Партнер)...
Это создает две формы критериальной совместимости:
симметричную и комплементарную... При первой (симметричной) мы ищем в
Партнере те критерии, которые считаем важными и которым соответствуем
сами... К примеру, если Она ценит в Нем верность, то догадайтесь, долго
ли протянут Их отношения, если Он верность не ценит? Вот почему миролюбиво-тихий Мужчина рано или поздно расстанется с
конфликтно-скандальной Женщиной, а
любящая детей Женщина - с нежелающим их иметь Мужчиной... То есть,
«двойники» - это те, кто... взаимоотражают друг друга! При второй (комплементарной) мы ищем в Партнере те критерии, которые считаем важными, но
которым не соответствуем и не считаем нужным соответствовать сами... К
примеру, если Она, будучи импульсивно-экспрессивной, встретит столь
же «взрывного» Его, то догадайтесь, долго ли Они продержатся на
«вулкане» темпераментов? Вот почему спокойный Мужчина часто
тянется к эмоциональной Женщине, а Она отвечает Ему
взаимностью: Она «раскрашивает» Его однообразную жизнь яркими и
непредсказуемыми «красками», а Он вовремя «гасит» Ее не в меру разыгравшиеся
«сумасбродства»... То есть, «половинки» - это те, кто... взаимодополняют
друг друга! В «чистом» виде «двойников» и «половинок» не существует - мы обычно становимся «двойниками» по общечеловеческим качествам, а «половинками»
по узкогендерным (и обратный вариант был бы, по меньшей мере, странен),
при этом у каждой Пары - уникальный баланс «двойниковости»
и «половинчатости»...
Если все это для Вас новость - значит, с истинной
осознанностью Вы... еще даже не знакомы!
Что люди осознают реже всего и хуже всего? Тайное влияние - то есть, манипуляции
(интриги, происки, козни и т.п.)! Причем, если Вы
думаете, что эти понятия из области
рекламы,
политтехнологий и
криминала, то Вы
правы, но лишь отчасти... На самом деле манипулируют друг другом все
люди без исключения, просто кто-то реже, кто-то чаще, кто-то абсолютно неосознанно, кто-то совершенно сознательно! Например, много
ли Вы знаете Мужчин и Женщин, которые никогда не «играют» друг с другом
в такие «игрища», как «обидки» и «молчанки», «невыполнимые ультиматумы»
и «хлопанья дверьми», «необоснованные
претензии» и «неоправданные наезды», «скандалы из ничего» и «разборки ради разборок»? А
ведь большинство подобных «времяпровождений» - не что иное, как... манипуляции!
И хотя почти все Мужчины и Женщины, «застуканные» за
подобными «игрищами», скажут, что «первый раз слышат, что это
манипуляция», что «это делается отнюдь не специально», что «это
вынужденное ответное поведение» и т.п., тем не менее, это далеко не
всегда правда... Многие люди прекрасно осознают, что (а,
главное, зачем) они совершают в тот момент, а некоторые от самого факта
понимания происходящего и упоения властью над беззащитной жертвой своих
«игрищ» продолжают хитроумно «плести сети» даже с еще большим азартом,
а порой и садистским кайфом! Например, какой-нибудь
мужлан нашел себе
«пассию» и решил разойтись с женой: если он сам подаст на развод, честно
объяснив причину поступка - придется столкнуться с непониманием и
осуждением родственников, неся всю оставшуюся жизнь
ответственность
за разрушенную семью и оставление детей без отца! Зачем, если можно
умышленно портить отношения с женой, чтобы неуважительным обращением и
издевательским унижением довести ее до вынужденного развода, а потом
много лет всем рассказывать, что семью «развалила» именно она! Что это,
по-Вашему, если не манипуляция?
Давайте рассмотрим одну из наиболее известных
«игрушек» поближе! Представьте: Ваш Партнер опаздывает с работы уже на
полчаса, час, полтора... Вы звоните Ему/Ей по телефону и слышите:
«Абонент недоступен...» В этот момент мозг начинает показывать Вам
«кино», причем, не только о том, где Он/Она сейчас, но и... с кем,
верно? Самое противное, что этот «блокбастер» быстро меняет «жанры»,
превращаясь из романтического сначала в эротический, а потом и в
порнографический! И когда Партнер, наконец, вернется домой уставший -
Он/Она «получит» от Вас за все, что Вы видели в своей же «киношке»,
будто это... чистейшая правда, а усталость, якобы, лишний раз
«подтверждает» Ваше полное право на такую «встречу», не так ли?
Узнали? Ну, конечно, это знаменитая «игрушка» под
названием «ревность»! Вы до сих пор думаете, что ревность - это просто
эмоция, доказывающая наличие у Вас чувств к Партнеру? На самом деле она
является «ментальным вирусом»,
ставящим неутешительный «диагноз» и Вам (низкая самооценка), и Вашим
отношениям (низкое доверие)! Не верите?
Возьмем конкретный пример: если, отпустив Партнера
на «корпоратив», Вы каждые полчаса-час звоните узнать, как Он/Она там -
это не забота (как Вам удобно думать и выгодно говорить), это ревность!
Вас беспокоит возможный флирт Партнера с привлекательными особями
противоположного пола: представляя, как Он/Она там общается и улыбается,
кокетничает и танцует, Вы не сильно-то радуетесь тому, что Партнеру там
хорошо, так как это «хорошо»... без Вас! А еще больше Вы опасаетесь
того, что Партнер может (особенно под воздействием алкоголя) всерьез
кем-то увлечься, разве нет?
Во-первых, Ваша ревность говорит о том, что
Вы не уверены в себе (и, как следствие, своей привлекательности для
Партнера) - это и есть низкая самооценка! Неужели Вы настолько плохи,
что Вас, не задумываясь, можно променять на любую мало-мальски смазливую тетку
или любого более-менее интересного мужика? Если да, тогда зачем Вы до сих
пор портите жизнь Партнера своим невзрачным присутствием? Во-вторых,
Ваша ревность говорит о том, что Вы не уверены в Нем/Ней (и, как
следствие, в абсолютной верности Партнера Вам) - это и есть низкое
доверие! Неужели Он/Она так «любит и ценит» Вас и настолько морально
неустойчив/неустойчива, что согласится «прыгнуть в койку» к каждой
подмигнувшей «крале» или каждому поманившему «мачо»? Если да, тогда
зачем Вы до сих пор терпите рядом с собой такого «бабника» или такую «шалаву»?
Самое забавное в ревности то, что она бессмысленна
независимо от степени своей обоснованности! Судите сами: варианта только
два - «там что-то было» или «там ничего не было», так? Если «там
что-то было», то ревновать Партнера, как минимум, поздно - это же не
сделает реальный факт Его/Ее измены нереальным! В такой ситуации нужно
решить: готовы или не готовы Вы простить измену Партнера? Если готовы -
прощайте (но по-настоящему, а не чтобы мстить Ему/Ей припоминанием
«былого грешка» всю оставшуюся жизнь), а если не готовы - расставайтесь,
не теряя времени!
Если «там ничего не было», то ревновать Партнера, как минимум, опасно -
это может сделать нереальный факт Его/Ее измены реальным! В такой
ситуации нужно решить: хотите или не хотите Вы «подтолкнуть» Партнера к
измене? Если хотите - ревнуйте дальше (когда Ему/Ей надоест слушать Ваши
беспочвенные подозрения в неверности - Он/Она может сделать их
«почвенными», чтобы было «не так обидно слушать все эти гадости»), а
если не хотите - останавливайтесь, пока не поздно!
Кстати, отсутствие этой «игрушки» - один из
критериев отличия Мужчины от
мужлана! Очень
часто мужланы
ревнуют своих Женщин лишь потому, что другие особи мужского пола на Них оборачиваются и засматриваются, отпускают комплименты и пытаются
познакомиться! Для Мужчины факт внимания к Его Женщине - само собой
разумеющийся повод для гордости, причем, как своей Красавицей, так и
самим собой, ведь, если все смотрят на Его Женщину, значит, у Него...
прекрасный «вкус»! Очень часто
мужланы ревнуют
своих Женщин к... прошлым отношениям, запрещая общаться с «бывшими» и даже
вспоминать о них! Для Мужчины факт счастья Его Женщины до знакомства с
Ним - естественный повод для понимания, что упоминание «бывших» с
благодарностью говорит о Ее разборчивости в людях, ведь, если Она
выбирает только достойных Мужчин, значит, у Нее... прекрасный «вкус»!
Можно ли справиться с отдельными несовместимостями в
отношениях? Да, но для этого понадобятся... мотивация и осознанность,
компромисс и ответственность!
Чем более важен для Вас
критерий (качество), которому не соответствует Партнер, тем неохотнее Вы
«закроете глаза» на его нереализованность (недоступность) в отношениях!
Например, отсутствие у Избранницы в мой адрес уважения, доверия и
понимания (или хотя бы желания понять) очень быстро лишит наши отношения
какого бы то ни было смысла, а вот если Она не разделяет мои хобби - это
Ее личное дело! Например, на недостаток у Избранницы кулинарных навыков
(способности готовить) я даже внимания не обращу, а вот если Она не любит
(не путать с «не умеет» - это дело наживное)
целоваться, то
это меня совсем не вдохновит! Как правило, еще на ранних стадиях
знакомства можно понять, сколь серьезным критериям друг друга (требуемым
и ожидаемым достоинствам Партнера) Вы и Он/Она не соответствуете...
Общий принцип прост: Вы (как Пара) готовы к взаимным компромиссам и необходимым для этого
переменам в себе? Если готовы - возьмите друг перед другом
ответственность
за собственное изменение и «засучивайте рукава»! Если не готовы - какой
смысл ждать неизбежного разочарования и оттягивать грядущее расставание?
Можно ли справиться
с отдельными манипуляциями в отношениях? Да, но для этого понадобятся...
догадались, что? Конечно, опять мотивация и
осознанность,
компромисс и ответственность!
Общий принцип прост: Вы
(как Пара) можете провести «границы дозволенного» (не уповая на то, что
«это закладывается еще воспитанием», и не полагаясь на то, что «это все
и так должны знать») - совместно придумать, добровольно принять и
доброжелательно применять правила поведенческого самоконтроля. Вариант подобного «Кодекса
Пары»:
Правила уважения и принятия: Я обязуюсь не оценивать
Твое поведение пока не узнал/узнала у Тебя самой/самого стоящего за ним
намерения (чего Ты хотела/хотел на самом деле, делая это)! Я обязуюсь не
оценивать Твое настроение пока не узнал/узнала у Тебя самой/самого
стоящей за ним причины (какие именно эмоции и из-за чего Ты
испытываешь)! Я обязуюсь не выражать Тебе негативную эмоцию деструктивно
(например, не кричать), если перед этим не сделал/сделала ни одной
попытки адекватно сообщить Тебе, что я чувствую! Я обязуюсь не
критиковать Твою способность (например, не говорить «Вечно Ты...», «Ты
никогда...»), если из этого суждения в Твоем поведении существует хотя
бы одно исключение! Я обязуюсь не обвинять и не оскорблять Тебя как
личность (признавая Твое неотъемлемое право на ошибку), если
недоволен/недовольна всего лишь Твоим поступком!
Правила обоюдности и справедливости: Я обязуюсь не
задавать Тебе вопрос, если не готов/готова ответить Тебе на такой же
относительно себя! Я обязуюсь не задавать Тебе вопрос, если не
готов/готова адекватно отреагировать на любые варианты Твоего ответа! Я
обязуюсь не критиковать Твое поведение (например, не говорить «Никогда
не делай...»), если не могу предложить Тебе более эффективной
альтернативы! Я обязуюсь не отказываться от предлагаемого Тобой способа
решения проблемы, если создал/создала проблему Я, а своих способов ее
решения у Меня нет! Я обязуюсь не решать проблему ценой чего-то более
важного для Тебя, чем сама проблема (например, не выставлять заведомо
невыполнимое условие согласия на Твое предложение)!
Впрочем, все эти правила можно заменить одним: «Я
стараюсь не поступать по отношению к Тебе так, как не хочу, чтобы Ты
поступала/поступал по отношению ко Мне!» Вы удивитесь, но
совместно-добровольное выполнение даже только этих 10 «заповедей» может
уже в 2-8 раз снизить уровень конфликтов (открытых противостояний) и
манипуляций (скрытых воздействий) в Паре!
Любое постоянно осуществляемое
благодаря самодисциплине поведение (в том числе и благородное поведение
Человека чести)
постепенно становится привычным! Все гениальное просто, не так ли?
А чтобы
перейти от сиюминутной к постоянной осознанности, необходимо обрести
структурную
ясну - изменить
мышление с
логического (линейного) на
системное (циклическое),
освоить которое можно только очно - на
мастер-классе и
семинаре-тренинге, так как заочные
формы (например, вебинары) в решении этой задачи
малоэффективны...
Вадим Седачёв
СоХранитель (создатель и хранитель
традиций)
Союза «ЛюБоВѣ - Прозрение Душ: Мужчина и Женщина»
|
